Най-популярните

• Франция. Мъж влиза в аптека: - Дайте ми черни презервативи! - А, защо именно черни? - Мъжът на любовницата ми умря... - О, мосю, толкова учтиво от ваша страна!

  34 13 6 6 16

• Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес. - Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет. - Ами тогава да Ви го продам за двайсет долара? - Така може. Ще купя два.

  48 17 4 1 3

• Малкото крокодилче пита: - Тате, а някога ще имам ли пари? - Ще имаш, сине. - А, кога? - Когато станеш портфейл.

  53 8 9 3 6

• - Добър ден, обаждаме се от училището. Трябва да Ви съобщим, че Вашият син е голям лъжец. - Поздравете го от мен, явно му се отдава. Аз имам само дъщери.

  159 13 85 7 13

• - Защо в Индия са най-стабилните бракове? - Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка а на жената рисуват точка на челото..

  142 5 67 6 14

• Мъж и жена са в леглото. По някое време мъжът почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва: - Хайде, де, готова съм! А той: - Аз търся дистанционното..

  53 8 5 2 4

• - Искам да ми ушиете рокля с цвят кафе с мляко! - Със захар или без?

  158 6 62 4 15

• За мъжете животът е зебра: брюнетка - блондинка, брюнетка - блондинка. А за жените е зоопарк - зайченце, еленче, прасе, магаре, говедо...

  110 7 95 15 28

• - Как се отнасят към теб децата ти? - Като към Бог. Не ме слушат, не изпълняват заръките ми, понякога даже се правят, че не съществувам. Обаче ако им потрябва нещо, веднага започват да ми се молят.

  132 6 57 6 23

• В затвора. Килията на джебчиите наблюдава с интерес концерт на цигулар-виртуоз. - Какво сте се зазяпали? - любопитства надзирателят. - Погледни, погледни - отговаря възторжено седналият до вратата джебчия. - Такива ловки пръсти, а да си губи времето с глупости...

  118 2 65 4 8