Най-популярните

• Майка за сетен път уговаря детето си да заспи: - Край, заспивай вече! И да не чувам повече ”Мамо”! След десет минути: - Г-жо Иванова, искам да пия вода!

  74 4 80 3 19

• – Добър ден, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми. – Разбира се, господине. Какви са изискванията – отделни легла, отделна каюта? – Отделни кораби! Абе направо отделни морета.

  206 3 57 9 30

• Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала: - Леле, мъжа ми си идва! Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал: - Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!

  135 5 83 7 9

• Мъж и жена правят секс. Мъжът предлага: - Дай, сега да го правим в поза "Бобър". - А, каква е тази поза? - Заставаш на четири крака до прозореца, а аз съм отзад. - Ами, това си е задна прашка! - Аааа, забравих... И гризеш перваза...

  36 11 4 4 14

• - Кой взима важните решения у вас? - Ами как кой, мъжът ми естествено, нали е главата на семейството! Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите. - Дайте пример? - Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така... с ежедневието, с бита - подробностите, един вид. - А по-конкретно? - Ами по-конкретно... Аз например решавам кога и какво ще има за ядене, къде да излезем вечерта, къде ще ходим на почивка, къде да учат децата, къде да си купим къща, какъв да е интериора. Още...

  115 4 57 6 8

• Вуте често биел жена си Пена на двора. Здраво я шамарил и все по главата. Един ден комшията му Нане не издържал и се провикнал: - Бре Вуте, не че ми е много у работата - ама що тепаш Пена и то се у главо. То и я побийвам мойта Гица за адет, но я бием по гъзо. - Бе, Нане, я со гъзо на Пена неам проблем. Она главата й не е у ред... Още...

  33 11 13 9 4

• Елегантна английска дама влиза в оръжеен магазин и иска да ѝ препоръчат хубав пистолет. - За защита ли Ви е нужен, госпожо? - пита продавачът. Дамата ледено: - Не, разбира се! За защита ще си наема адвокат!

  44 14 4 3 6

• Между приятелки: - Моят мъж има отвратителният навик да си ляга в 2 часа сутринта. - И какво прави дотогава? - Чака ме на прозореца да се върна.

  42 16 2 2 6

• Съдия към подсъдимия: - Защо убихте тъща си? - От добро сърце. Като режеше лук, си поряза пръста и тогава я гръмнах - да не се мъчи...

  46 12 3 3 7

• Срещат се двама евреи, стари приятели: - Как си Авраам, какво ново при тебе? - Добре съм, Моше, построих къща! - Аууу - втриса се Авраам - с колко стаи? - С една. - Е, то от по-малко няма смисъл.

  45 15 3 2 4