Най-популярните

• Жена крещи на мъжа си: - Откакто сме се оженили, само кръстословици решаваш, няма ли да ми кажеш една хубава дума!? - С колко букви?

  90 9 52 3 9

• Пожарникар се завръща от работа и жена му слага на масата чиния с ядене, от което излиза пара. Пожарникарят пита ядосано: – Колко пъти искаш да ти казвам, че не желая вкъщи да ми напомняш за работата?!

  47 5 6 3 7

• Извънземният нападателен отряд е готов за атака. - Ще започнем война със Земята, като атакуваме Полша! - Генерале, защо точно Полша? - Никаква идея, полковник. Било някаква традиция на тази планета.

  127 11 61 9 20

• - Много ми харесвате, искам да преспя с вас! - Какво си мислите!? Не спя с първия срещнат! - Ще ви платя, сто лева давам. - Аз да не съм ви проститутка? Аз съм порядъчна, омъжена жена! - Колко тогава? - Поне триста!

  278 18 137 34 40

• Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение: - Е, това не се издържа вече! - Прав си, ще затворят всички кръчми...

  150 17 69 8 15

• Из женски форум: - Хванах моичкия, че се гласи да ми купува за 8-ми Март - едни много сладки обувчици. Питам го аз, със закачлив гласец "И защо бе, мило, точно за обувчици се сетииииии"... А той "Еми, време ти е вече да слизаш и на Земята за малко!" Момичета, сега се чудя - богиня ли искаше да ме нарече или вещица? Още...

  120 8 51 9 22

• Клиент към русата продавачка в риболовен магазин: - Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки? - Простак! Всичко ми е естествено!.

  196 23 207 27 37

• - Тате, сватбите са хубаво нещо! - Не, сине! То, ако беше хубаво, щяха ли да викат свидетели?

  43 10 9 0 4

• Мъж влиза в магазин за жива риба и пита магазинера дали рибата е свежа. Магазинерът троснато му отговаря: "Щом е жива, значи е свежа.".  Мъжът: "То и жена ми е жива, но отдавна не е свежа.....".

  57 3 7 0 14

• Късно вечерта две братчета гледат през ключалката в спалнята на родителите си. По едно време по-голямото казва: - Погледни какво правят! А на нас не ни дават и в носа да си бъркаме даже.

  38 9 7 7 6