Най-популярните

• Шефът ме пита: - Ти на една ракия можеш ли да работиш? - Мога. - А на две ракии? - Мога. - А на три ракии? - Мога. - А на литър ракия? - Шефе, нали виждаш, че си работя? Няма проблем.

  113 1 61 11 13

• В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред. - Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник! - казва той. - Зад гърба Ви виси календар! - чува се глас от аудиторията.

  85 4 92 5 18

• - Татко, имам два въпроса!? - Казвай сине. - Мога ли да получавам повече джобни пари и защо - "Не?"

  91 6 45 5 16

• Депутат обикаля избирателния си район, срещнал един дядо и го попитал: - Ти колко си учил бе, дядо? - Епа, завършил съм трето отделение. - А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години - казал народният представител. - Малее! Епа ти ептен нищо не си знаел бе! - засмял се дядото. Още...

  97 4 44 6 16

• Двама пияни си стоят и единият вика на другия: - Да ти викам ли такси? - Викай ми както си искаш.

  39 13 5 2 4

• - Е, погледни! Мичето беше отличничка и ето вече се снима в киното! А, ти... какво постигна! - Много се извинявам, мамо, но това е порно! - Ее... не може всички да играем в Народния театър!

  31 13 6 3 9

• Питат Радио Ереван: - Как може да се преживее кризата? - С помощта на правилно подбрани антидепресанти. - По точно? - Пари, имоти, злато, диаманти.

  48 7 0 1 7

• Един мързеливец станал гробар. Дали му да копае гроб и му посочили мястото. Вървял край надгробните камъни и четял "Тук почива.... ." Стигнал на мястото за копане, хвърлил лопатата и казал: - Тук всички почиват, само аз ли ще работя....

  35 16 3 5 3

• - Тъща ми я блъсна кола в София. Едва оживя. - А моята я блъсна кола във Виена. - И? - Ами, уби я на място. - Еееех, Виена си е Виена...

  50 12 4 2 6

• Вечерна проверка. Старшината пита: - Попов? - Тук! - Петров? - Тук. - Стоянов... абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите... На подводница сме.

  38 15 7 1 2