Най-новите

• Зъболекарят: - Отворете! Аз отварям! - Отворете още малко. Аз отварям още малко. - Съвсем малко още. Отварям съвсем още малко. - А сега влезте и седнете на стола...

  16 0 9 1 2

• Семеен спор, кой да отиде да вземе хлапето от яслата. - Аз на теб, кожено палто подарих ли ти? - Подари ми... - Аз на теб, зимни ботуши подарих ли ти? - Подари ми... - Еми, айде обличай се и тръгвай! - Ти защо не отидеш!? - Е как да отида? По чорапи и крем за бръснене ли?

  9 0 6 1 1

• Пациент при психолог: - Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат. - С какво се занимавате? - Преподавам квантовата физика в университета.

  11 1 3 0 2

• След операцията лекарят минава на визитация и казва на болния. - Понесохте добре интервенцията, но преди това се държахте ужасно. Ритахте, крещяхте, псувахте, обиждахте. Трябваше спешно да ви упоим. А пък приятелят ви от съседното легло се държа още по-отвратително. Срамота, зрели хора сте! - Ама докторе, ние дойдохме само да измием прозорците. Още...

  9 1 7 2 4

• В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати "С любов" на ярко - розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави. Мъжът отговаря: - Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис "Познай от кого!". - Но защо? - Адвокат съм по бракоразводни дела... Още...

  5 0 4 0 0

• - Г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода! - Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една и да излиза.

  17 1 13 3 1

• В съда: - И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше парче дърво, дълго около метър и двайсет. А вие какво държахте? - Жена му.

  7 2 7 0 1

• - Ти си първата жена с която пия кафе откакто моята ме напусна! - Аау, колко мило, откога сте разделени?! - От сабаале!

  10 0 13 0 0

• В автобус до красиво момиче с татуировка седи възрастна жене и удивено я разглежда. - Бабче, за първи път ли виждаш татуировка? - Момиче, виждала съм повече татуировки от колкото си мислиш. 25 години съм живяла в Китай, а после 20 години съм преподавала китайски език. Аз просто не мога да разбера, защо на врата ти пише - "Да не се замразява отново". Още...

  12 0 4 0 2

• Контрольорка в трамвая: - Господине, Вашият билет? - Аз съм самотен баща и пътувам без билет. - И колко деца имате? - Пет. - Ауу, а как се справяте? - Няма проблем, те са при майките си. - Ами Вие? - Нали Ви казах, аз съм самотен баща...

  7 1 2 1 0