Най-новите

• Платих си тока, газта и винетката. Даже и 2 бутилки олио си взех. Сега съм в ДАНС, разследват ме за пране на пари!

  14 0 7 0 11

• С появата на биткойн изразът: "Аз да не ги копая тия пари!" изгуби смисъл.

  11 0 9 0 10

• Продавачка на цветя се обръща към клиент: - Купете цветя за Вашето момиче. Нека цветята говорят вместо вас! Той се замисля, бърка в джоба си и казва: - Дайте едно цвете, ще бъда кратък.

  8 0 6 0 1

• В магазина: - Колко струва този пушен слон? - Но, госпожо, това е пиле! - О, заблудих се по цената.

  2 0 3 1 7

• - Сийче, ти английски знаеш ли? - Да! - Какво е Welcome? - Ми.., изтривалка пред външната врата....?

  10 0 10 0 22

• - Келнер, тази порция изобщо не изглежда като на снимката в менюто... - Е, и?! Я ми покажете Вашата профилна във Фейсбук?  

  3 0 4 0 3

• Махмурлук – моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият.

  16 0 9 1 12

• Барман към сервитьор: - Престани да изхвърляш пияните посетители. Не забравяй, че работиш във вагон ресторант! 

  17 1 6 2 1

• Бизнес преговори: - Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор...

  11 1 8 0 14

• - Господин професоре, пред кабинета Ви стои един просяк и моли да му дадете нещо. - Добре, дайте му две задачи по геометрия.

  29 6 13 3 11