Най-новите
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Най-новите
-
Лоша вест! Казват, че напролет вирусът ще мутира и ще трябва да си мием и краката.
-
Дядо и баба решили да си направят среща, като на младини. Разбрали се да се видят при чешмата в долния край на селото. Отишъл дядото, чакал, чакал, а бабата не идва. Върнал се у дома и що да види – бабата седи край огъня и се грее. - Докога ще те чакам на тоя студ!? - ядосал се той. - Мама не ме пусна! - отговорила бабата. Още...
-
Жена се кара на мъжа си: - Пак си се напил като свиня! Въобще не мога да разбера как е възможно да се напиваш всеки ден! Мъжът отговаря сърдито: - Аз на тебе колко пъти трябва да ти казвам: н-не разсъждавай за неща, които не са ти ясни!
-
Питат радио Ереван: - Може ли мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени? - Може - отговаря радиото. - Ако комплексите му са хотелски и петзвездни!
-
Въпрос към радио “Ереван”: - Какво представлява сексът? Отговор на радиото: - Сексът е като кредита: на някои им дават, а на някои - не...
-
В министерството на земеделието започнали да развъждат лъвове. Всичко вървяло много добре, докато не се случило произшествие и се наложило да пратят лъвовете в зоологическата градина. Стоят там лъвовете и единият се кара на другия: - И защо ти трябваше да ядеш чистачката? Да беше взел пример от мен - изядох петнадесет чиновници и никой не забеляза. Още...
-
Оказва се, че не съществува нито един натюрморт на тема: “Ледена бутилка бира и димящи пържени картофки със сирене”.
-
Двама мъже си говорят. Единия казва: - Мисля, че жена ми спи с горския. - По какво позна? - Ми, прибирам се у нас и гледам – цялото легло в борови иглички. Другият мъж и той споделил съмненията си: - А аз мисля, че жена ми ми изневерява с попа. - И как разбра? - Ми, прибирам се и гледам – попът в леглото. Още...
-
- Ало, 957-54-78 ли е? - Не. - Защо вдигаш тогава, бе?
-
- Полет 507 вика кулата. Нямаме гориво! Всички уреди отказаха! Падаме!!! - Какво си се развикал, бе? Разбрах - няма да кацате! Задрасках ви!