Най-новите

• Вече не плача, когато режа лук! Плача, когато сипвам олио.

  29 2 10 0 2

• На политически диспут още с излизането си на подиума опонентите започват с пререкания: - Ти си голям лъжец! - А ти си мошеник! Намесва се водещият на диспута: - След като участниците се представиха пред вас, нека да продължим с въпросите!

  47 1 22 3 6

• Прибира се драконът изморен вкъщи и от вратата се провиква: - Жено, какво има за вечеря? - Тройка братя с гарнитура, а за десерт златна ябълка! – отговаря покорно Ламята.

  50 3 31 8 23

• На летището: - Извинете, колко време продължава полетът от чекирането до кацането и минаването през митница, както и всякакви други формалности? - О, различно! Зависи какво носите в багажа. Понякога и десетина години...

  92 5 62 7 13

• Първият случай на доставка на продукти при самоизоолация, е описан в приказката “Червената шапчица”.

  32 4 20 5 5

• Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях: - Другари, при вас имаше ли революция? - Не. - А съветска власт? - Не. - А колективизация? - Не. - А култ към личността? - Не... - А перестройка? И това не? Ами ленински съботници всеки месец? Пак не? Е, тогава от какво сте озверели така? Още...

  41 3 13 4 4

• Въпрос към радио "Ереван": - По какво се различават шопът и камилата? Отговор на радиото: - Камилата може един месец да работи, без да пие, а шопът може един месец да пие, без да работи.

  32 1 20 17 4

• Изпит по етикеция. - Защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения? - Атавистичен навик от далечните времена, когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете.

  117 3 57 7 27

• Млад мъж нервно и развълнувано се разхожда по коридора на родилното отделение. Най-после излиза медицинската сестра и му показва чернокожо бебе. Младият човек въздъхва: - Това можеше да се очаква! При нея всичко загаря!  

  14 0 21 1 5

• Има 3 степени на пиянство. Първа степен: съпругът звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той ѝ казва: "Ал-л-оооо, жжжена ми, тази вечер съм на съвещание, ш`ъ спъ у тях!!!". Втора степен: той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи, жена му отваря вратата, той я поглежда учудено и и казва: "Абе-е-е, жена ми, айде ако си ми приятелка, да кажеш, чe си братчедка ми!!!". Трета степен: прибира се пиян-залян до вкъщи, опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспив Още...

  38 5 23 5 12