Най-новите

• Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва: - Намали малко климатика, че умрях от жега! Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат: - Засили малко климатика, че умрях от студ! Сервитьорът заминава. След пет минути: - Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука. Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора: - Как го търпиш тоя? - А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме… Още...

  374 32 140 49 76

• Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача: - Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче. - Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам... - В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал! Още...

  14 0 7 4 2

• Понеделник, рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата. - Гоше, що се отнасяш така с бедното животно, бе? - пита друг човек от опашката... - Щото, хората от сутринта ги цепи главата... а тая тука - ТРЯС, ТРЯС, ТРЯС с лапите по плочките... Още...

  40 2 10 8 28

• На площадката детето неистово реве, майката не му обръща внимание. Към тях се приближава възрастен мъж и с укор се обръща към майката: - Госпожо, не виждате ли , че детето се е зачервило от рев, що за майка сте Вие? Толкова ли сложно нещо иска горкото дете? - Нищо сложно, господине, синът ми си изкопа дупка в пясъка и сега иска да си я вземе вкъщи.. Още...

  89 8 96 7 16

• - Искам да живея 240 години! - Защо? - Ами от малък мечтая да живея в собствена къща. Като си сметнах заплатата и извадих всички разходи, се получи 240 години. - А инфлацията отчете ли? - Да му се не види, май ще трябва да живея вечно!

  107 4 33 6 20

• Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления: - Страшен град! Какви улици, какви магазини! - А жените? - О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива ама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз ѝ налях шампанско. Нарисува цигара - дадох ѝ цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. - А Още...

  45 10 38 11 15

• Лети баба Яга гола из гората, яхнала метла, и насреща ѝ излиза горският магьосник. - Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той. - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!  - Това ми е еротичната рокля! - вреснала му Баба Яга. - А... - смутил се магьосникът. - Ами такова... да беше я изгладила! Още...

  54 5 37 10 7

• Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т. н. Шофьорът не издържал и попитал: - Нещо да нямам? - Съвест нямаш!

  115 8 42 6 22

• Вчера в дома ми е влизал крадец... Нищо не е взел, но оставил на масата 20 лева и бележка: "Не е хубаво да се живее така."

  60 2 27 2 19

• - Ти наистина ли вярваш във всичко, което пише в Google? - Глупости! Да не ме мислиш за тъпа! Естествено, че после проверявам в BG MAMA.

  70 7 49 8 40