Най-новите
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Най-новите
-
– Сутринта така ми се спеше, че взех и изпих едно силно кафе... – И сега как е? – Пак ми се спи, но по-енергично някак си...
-
На една жена мъжът умрял, тя отишла на спиритически сеанс, за да поговори с него. Всичко се случило както трябва и във въздуха се появил призракът на мъжа й: - Скъпи, как си? - Добре, всичко е наред! - Там по-добре ли ти е, отколкото с мен? - О, да, много по-добре. . . Жената през сълзи: - Да знаеш как ми се иска и аз да разбера как е там в рая. . . - Ама какъв рай? Аз съм в ада! Още...
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво представлява сексът? Отговор на радиото: - Сексът е като кредита: на някои им дават, а на някои - не....
-
Началник се връща от командировка. Секретарката му казва: - Имам няколко лоши новини и една добра. - Кажи първо лошите! - Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьорът удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби... - А добрата новина? - Ще си имаме дете, скъпи! Още...
-
От утре пощальоните щели да работят от дома си. Ще четат писмата ви и ако има нещо важно, ще ви звъннат.
-
Чудя се на шотландците, как могат да чакат уискито да им отлежава по 15, 20, 30 години?! Ние ракията е почваме още от казана.
-
Ядосан съпруг към жена си: - Вече 14 години ме поправяш непрекъснато за всичко! - 15, скъпи, 15!
-
Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и є отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет. - Да-а-а... - помислил си юнакът. - Тука без калкулатор няма да се оправя. Още...
-
Петък вечер, перничанин пред входа на дискотека. Охраната го пита: - Огнестрелно оръжие носиш ли? - Не. - Нож, бокс, винкел? - Ми, не. - Влизай, ама на твоя отговорност!
-
- Как се казваш? - Александър. - На кого си кръстен? - На баба ми Велика.