Най-новите

• Младоженци след продължително сватбено тържество, най-после остават сами в спалнята. Щастливият съпруг ляга на леглото и казва: - С какво нетърпение чаках този момент. Младоженката изненадано пита: - Що? И на теб ли ти стискаха обувките?

  82 5 88 4 14

• Психиатър в лудницата решава кръстословица. Стига до "Родното място на Наполеон" и се обръща към един от пациентите: - Ей, куку, къде си роден?    

  108 9 70 5 18

• - Каква е разликата между бесарабския българин и македонецa? - Бесарабският обяснява на руски, че е българин, докато македонецът обяснява на чист български, че не е.

  127 4 57 2 8

• Шефът към една от подчинените си: - Петрова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?! - Ама, не бе, шефе! Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот!

  129 9 60 11 18

• Двама пийнали си говорят. - Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме с теб, а? - Квит, Пешо, квит!

  98 4 46 6 5

• - Тате, аз съм вече голяма, самостоятелна жена, и мога сама да си купя картофи. - А бе, айде копай там, не ми философствай!

  90 7 76 6 9

• Викам на жената: - Жено, боли ме главата! А тя: - Я не ми кради номерата!

  100 2 50 7 7

• Евреин и арменец завели дело един срещу друг. Делото се проточило, периодично клонило ту в полза на единия, ту в полза на другия. След няколко години делото приключило - осъдили съдията на 10 години ефективно.

  218 11 73 11 12

• На плажа, под чадър, седи пълничка жена. До нея лежи мъж на същата възраст с безучастен вид. Край тях минава стройна блондинка по монокини, но мъжът не я поглежда. Жената се навежда към него и просъсква: - Лицемер....    

  103 8 62 13 17

• Три неща мога да гледам безкрайно: 1. Планинско ручейче. 2. Разцъфнало цвете. 3. Как Великобритания излиза от ЕС.

  60 7 46 7 7