Най-новите

• Мъж се връща от командировка. Под леглото няма никой... и в гардероба, и в банята... Отива при жена си и я погалва с думите: - Остаряваш, скъпа!    

  51 6 21 6 14

• Айше се прибира от пазар и носи точилка... Асан: - Пари за ракия няма, ти мебели купуваш...

  84 3 43 5 15

• Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки. Във водата някакъв крещи: - Help me, please, help me! Минава друг варненец и пита: - Ко стаа, ва? - Тука... некакъв... едно време вместо да се е учил да плува, учил английски...

  70 7 44 10 13

• - Вуте, какво е това 5G? - Нане, нема да го разбереш с тая твоя крива глава! - Дай нагледно, де! - Добре, представи си площада пред Народното събрание! - Представих си го. - А-а-а, не така! Паве по паве. - Добре де, представих си го! - И на всяко паве по бутилка ракия. - Представих си го. - И нема кой да я пие! Те това е 5G по нашенски... Още...

  70 5 35 9 29

• Ако искате обективна самооценка, вземете си куче, което ще ви обожава, и котка, която почти изцяло ще ви игнорира.

  69 6 40 7 13

• Двама физици вечеряли в ресторант и разпалено обсъждали нещо по работа. Покрай тях минала млада жена с много ефектна фигура. Двамата дълго я гледали, след което единият възкликнал: - Позволете ми да отбележа, колега, колко интересно групирани атоми.

  142 6 47 16 10

• - Търся работа! - Ето ти метлата - започвай да метеш! - Ама аз съм завършил в УНСС... - Офф... Дай да ти покажа...

  133 7 60 5 11

• Две деца си говорят: - А пък във вашето семейство казвате ли молитва когато седнете да ядете? - Не, ние сме италианци, ние можем да готвим.

  110 9 76 8 16

• - Защо тъща ти е така усмихната в ковчега? - Нали съм с оптичен мерник, до последния момент си мислеше че я снимам!

  96 9 31 5 14

• Шофьорът на автобус от градския транспорт кара много нервно – ту дава рязко газ, ту натиска спирачките. По едно време един пътник не издържал и се провикнал: - Какво си ни разлашкал напред-назад, да не возиш говеда? Шофьорът отговорил през рамо: - Каквото се качи, това возя, господине... Още...

  76 2 22 5 7