Най-новите

• - Тате, колко свещички да сложа на тортата за рождения ден на мама? - Е, как колко... 25 както винаги!

  73 2 47 5 9

• Жена се оплаква на полицай: - В маршрутката ми откраднаха парите.  - Къде бяха парите, госпожо? - В сутиена ми. - И Вие не усетихте, че бърка там? - Усетих, разбира се, но реших, че го прави с добри намерения.

  79 1 63 10 5

• Пред блока ни е точно като във Фейсбук - прибираш се, а пенсионерите пред входа веднага ти лепват статус, следват коментари, евентуално някой лайква...

  86 6 35 5 9

• Като се сприятелиш с някого във Фейсбук, веднага ти пишат "Предложете приятели..." Чувствам се като сутеньор...

  31 2 12 4 8

• В автобус от градския транспорт шофьорът кара много нервно, дава рязко газ, натиска спирачките и лашка хората напред-назад. Един пътник не издържал и се провикнал: -А стига, бе! Какво си ни разлашкал напред-назад, да не возиш говеда? Шофьорът отговорил през рамо: - Каквото се качи, това возя, господине... Още...

  53 1 31 6 14

• - Жорее, вече втори чувал губиш! - Споко, който не работи, той не греши! - Да, ама ти си шофьор на инкасото...!

  26 3 11 4 6

• Човек тича след набиращия скорост претъпкан догоре автобус. Крещят му: - Зарежи го! Ето идва още един! - С удоволствие, но аз съм шофьорът на този автобус.

  85 5 47 8 13

• Семеен скандал: - Не мога да повярвам, че си ходил на проститутка! - крещи жената. - Няма как да обвиняваш мен за това. Ти не искаш да правиш секс с мен. - За това си виновен ти! Никога не си ми казвал, че си готов да си плащаш!

  138 10 112 8 14

• Когато ви е скучно, отидете в най-близката до вас банка и изкрещете: - Никой да не мърда! И точно преди да извадят пистолети, добавете: - Падна ми контактната леща.

  122 5 74 4 16

• Местният пияница се сдоби с прякор "Хакера", след като нулира кредитната история на селото, открадвайки "тетрадката" от магазина.

  73 6 33 6 6