Най-новите

• С комшията от горния етаж не се разбираме много добре. Много се ядосва, когато пуша на терасата. Обадил се в полицията и казал, че пуша трева. Полицаите дойдоха и попитаха дали е вярно. Казах, че е вярно, но свърши. На въпроса откъде съм я взел, отговорих, че е от комшията от горния етаж. От три часа ровят в апартамента му. Още...

  117 4 76 7 17

• Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва: - Няма риба! Рибарят отива на друго място. Онзи пак му казва: - Няма риба! Рибарят се обръща и разгневен го пита: - Кой си ти, бе? Онзи го гледа и в същият момент го потупва по рамото и му казва: - Аз съм пазачът на хокейната площадка! Още...

  64 5 22 4 4

• Тъща звъни на зетя: - Вкъщи мирише на газ, какво да правя? Зетят: - Ти си вярваща жена, запали свещ, помоли се!

  254 8 92 12 21

• - Извинете, имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин? - Да, имаме, това е витамин B12. - Да де, все му забравям тъпото име!

  47 2 47 8 6

• Пенсионери си говорят: - Бедна е днешната младеж, бедна... Вчера ги гледам - пет човека една цигара пушат. Дънките им накъсани... Ама пък иначе изобщо не им пука - смеят ли се, смеят...

  169 4 83 7 26

• В Библията пише: "Не пожелавай жената на ближния!". Въпросът е: "А мъжете общи ли са?"?

  2 1 3 1 0

• - Какво да Ви татуираме? - Ами не знам... - Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот. - Тогава татуирай ми една бира и пържени картофки.

  57 3 36 3 9

• Готвя боб и питам жената: - Ама ти как разбра, че съм пиян?! - Имам интуиция, скъпи! Ще слагаш ли още какао в боба или да го прибирам?!

  55 3 55 1 14

• Жената ме пита: - Ако отида при друг мъж, на теб мъчно ли ще ти е? - Е, какъв пък ми е той, та да ми е мъчно? Да се оправя...

  60 8 44 5 5

• В конкурс за най-кратка автобиография победила французойка, която написала: „Преди имах гладко лице и смачкана пола, а сега – обратното.”

  98 5 28 3 13