Най-новите

• Наш човек в Амстердам седи пред витрина, в която има проститутка, чука няколко пъти на стъклото и я пита: - Колко струва? - 50 евро. - Aууу, ми не е скъпо, бе, такива здрави стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш!..

  77 4 43 4 17

• Жена чака мъжа си да се прибере от запой. Той влиза вкъщи, вижда, че е ядосана и казва: - Жена, спокойно, чакай да ти кажа какво намерих... - Какво? Бързо казвай! - Утре, давай сега да лягаме. На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът ѝ. Щом той става, тя започва: - Кажи, де, кажи! Какво намери? - Еее, да знаеш каква хубава кръчма намерих! Още...

  105 4 41 5 27

• Иванчо пита вкъщи: - Тате, как разговарят змиите? Бащата поглежда тъщата и подхвърля: - Защо мълчиш? Детето се интересува!..

  143 9 81 3 8

• Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна жена и той се опитва да подхване разговор: – Бизнес пътуване или ваканция? – разтреперан от мерак да я свали. – На семинар на нимфоманките в Чикаго. – изтърсва тя. Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си, и пита отново: - А какво е Вашето участие в семинара? – Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в секса. Ето, например, говори се, че афро-американците са най-надаре Още...

  85 6 35 4 7

• - Тези котлети са от яребица, така ли? - Общо взето да. Е, добавяме и конско месо... - В каква пропорция? - 50/50 - една яребица - един кон.,,,

  94 7 67 8 18

• Жените в един офис започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои: - Тихо, моля ви, тихо! Кавгата продължава. Шефът: - Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека първо да започне най-възрастната! В офиса настава гробна тишина...

  139 6 89 2 20

• Събрали се приятелски семейства на купон. Единият от мъжете се хвали: - У дома аз съм първа цигулка.,,, А жена му казва: - По-добре кажи кой ти е диригентът!

  60 8 42 3 31

• Учени доказаха, че човек може да запази работоспособността си до 98 години. Спонсор на изследването: НОИ

  52 7 16 2 11

• Мутра звъни в "Сотбис":  - Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка Страдивариус, може ли да я върна?  - Защо, не Ви ли харесва?  - А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че на приятелчето му купили чисто нова!

  104 9 86 18 23

• Две възрастни госпожи се срещат в парка.  - О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв. - Божичко - ахва другата. - И ти какво направи? - Отворих консерва с грах.

  89 15 45 10 34