Най-новите
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Най-новите
-
Питат радио Ереван: - Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена? От радиото отговарят: - Като куфар без дръжка - да го носиш - неудобно, да го хвърлиш ти е жал.
-
Един джентълмен върви с ботуш на главата. Спира го полицай и го пита: - Какво прави този ботуш на главата Ви, сър? - Нищо конкретно. Просто в сряда винаги се разхождам с ботуш на главата. - отвърнал мъжът. - Добре, сър. Но нека все пак Ви напомня, че днес е четвъртък. - Боже! - възкликнал мъжът. - Сигурно изглеждам като пълен глупак! Още...
-
- Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол? - Тогава ще извиквам по дневника... Да каже номер 16, Петърчо. - Не съм аз, госпожице, сигурно Гошко го е взел... Заместник-директорът: Учителката, обляна в сълзи, отива при директора. - 6б, казвате? Не, тия са такива гадове, че никога няма да го върнат! Още...
-
- Докторе, като изпия бутилка ракия, започвам да виждам мишки. - Спри да пиеш! - А не е ли по- добре да си взема котка?
-
Между приятели в кръчмата: - Жена ми много обича кучета и котки. - Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици...
-
Клиент се настанява в един хотел. Управителката любезно казва: - Господине, ще направя всичко възможно да се почувствате като у дома си. - За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина!
-
Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита: “Нищо ли не забелязваш?".
-
До 40 години мъжът оглежда жената отгоре до долу. До 50 – горе-долу. На 60 – отгоре-отгоре.
-
Разговор между английски джентълмени: - Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг? - Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.
-
- Дядо попе, ще дойдеш ли да осветиш къщата ми? - Да. А тя колко квадрата е? - Попе, аз те викам да я осветиш, а не да я шпакловаш!