Най-новите

• След три неуспешни опита да разреже месото си, клиентът вика сервитьора: - Вземете печеното обратно! - Не мога, господине! Издраскали сте го...

  3 0 2 2 73

• Пияница се прибира и крещи от вратата: -Жено, почвай да ми се караш, че не мога да намеря кревата.  

  10 0 7 3 32

• -Момооо, в стаята ми има чудовище. -Ами такава си я доведе от дискотеката снощи, сине.  

  13 0 13 0 76

• - Ало, Жоре, къде си бе, брат? - В кухнята. - Какво правиш? - Водя спор с жена ми. - Какъв тоя шум бе? - Тя печели... както обикновено. Само дето този път спорим с тенджери.

  18 2 14 1 65

• Тя си гледа в телефона. Той: - Миме, ти изгаси ли печката? - Да. - И ютията? - Да! - А детето? - Какво дете?! - Шегувам се, само да видя дали слушаш...

  4 1 3 0 1

• В ресторанта: - Сервитьор, какво е това? Ако е чай, донесете ми захар, а ако е супа - донесете ми сол!  

  34 2 16 4 15

• Ако след тежък запой на сутринта се събудиш, погледнеш се в огледалото и не се видиш, не се притеснявай - просто си станал неотразим

  10 1 3 3 63

• Съседът звъни на вратата: - Комши, може ли да не пускаш кучето си да се разхожда в моят двор? - А, не се притеснявай, той само проверява дали всичко е наред. - Може би, но започна да оставя отчети на входната врата!

  10 0 2 0 53

• Шеф на ресторант към госта: - Нашият ресторант е от категория лукс! Сметката на клиентите се носи от кардиолог!

  6 4 9 0 69

• Бай Петър влиза в селската кръчма и вика: - Ей, хора, черпя всички! Жена ми роди близнаци! Всички започват да го поздравяват и да пият за здравето на децата. След няколко часа един съсед го пита: - Ей, бай Петре, а какви са децата? Момчета ли са, момичета ли са? Бай Петър се почесва по главата и казва: - Не знам още. Жената още не ми е казала. Още...

  111 8 50 16 136