Разни

• Жената не закъснява. Тя просто се появява в момента, когато ще направи най-силно впечатление!

  3 0 1 0 2

• Жената обича с ушите… особено ако чува: „Имаш нова чанта, нова рокля и нови обувки“.

  4 0 0 0 0

• Има два вида мъже: такива, които могат да качат хладилник до десетия етаж и такива, които могат да платят за това.

  5 0 1 0 0

• – Как мъжете избират дезодорант? – Взимат този, който е най-близо до касата и да не е розов.

  8 0 1 0 1

• В музея: - Това е Минерва. - казва екскурзоводът. - А този зад нея, мъжът и ли е? - Какъв мъж! Тя е богиня на мъдростта!

  2 0 1 0 26

• Сiri, обади се на жена ми. – Сигурен ли си? Последния път после 2 дни спа на дивана...

  1 0 1 0 36

• Искате ли да се любувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да ходите до Париж? Попитайте жена си къде са парите!

  4 0 1 0 1

• Жените ме наричат грозен, преди да видят банковата ми сметка. След това ме наричат беден и грозен!

  5 0 1 0 39

• - Изпий си лекарството, и ще ти стане по-добре, вярвай, аз съм специалист. - А бе изпих го, но не усещам да ми става по-добре. - Е как ще усетиш, като не си специалист?

  2 0 1 0 29

• Мъжът е като Wi-Fi — щом се свърже с друга, сигналът вкъщи отслабва.

  3 0 1 0 0