Разни

Ако не сте наясно какво е маркетингът, ето перфектното обяснение: 1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен!“ – това е директен маркетинг. 2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите Ви отива при нея и Ви посочва, като ѝ казва: “ Той е много богат. Омъжи се за него !“ – това е реклама. 3. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и взимате телефонния ѝ номер. На следващия ден ѝ се обаждате и казвате: “ Здравей, аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е телемаркетинг. 4. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте якичката и затягате вратовръзката си, отивате близо до момичето и я поливате, без да искате, с питие. След това ѝ подавате кърпичка, взимате ѝ чантата, която тя изпуска или забравя, предлагате да ѝ извикате такси или да я закарате до вкъщи, отваряте ѝ врата на колата и казвате: „Между другото, аз съм много богат. Ще се омъжиш ли за мен ?“ – това е ПР ( PR – public relations ). 5. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Тя се доближава към Вас и казва: „Г-не, Вие сте много богат. Ще се ожените ли за мен ? – това е разпознаване на бранда. 6. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя, без да се замисли, Ви удря здрав шамар ! – това е обратна връзка с клиентите. 7. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя обаче Ви представя на мъжа си ! – това е несъотвествие в търсенето и предлагането. 8. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди изобщо да сте казали нещо, друг я заговаря преди Вас и казва: “ Аз съм много богат. Ще се омъжите ли за мен ?“ и тя си тръгва с него – това е конкуренцията, която изяжда Вашия пазарен дял. 9. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди да сте казали: “ Аз съм богат. Омъжи се за мен !“, пристига жена Ви – това е ограничение за навлизане в нови пазари.

15 14 0 5

Още вицове

  • Звъни телефонът на търговска фирма:
    - Колко струва при вас тоалетната хартия?
    - Погледнете на страница 237 от каталога ни.
    - Ако имах вашия каталог, нямаше да ми трябва тоалетна хартия.

    458 3200 817 2256

  • Баба пита в аптеката:
    - Имате ли анти-виагра?
    - Как бе, бабо, вчера дойде мъжът да иска виагра, пък ти сега обратното?
    - Ами той снощи получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега.

    305 2518 657 1836

  • Турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава:
    - Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...
    - А като е такава красота долу, защо не си стояхме там а се мъкнахме тук горе?

    326 2372 578 1304

  • Обикаля някакъв по язовирите и един ден - хоп, хваща златната жаба. Тя му казва:
    - Виж какво, аз все пак не съм златната рибка... Мога да ти изпълня само едно желание. При това нямам голям избор от възможности. Трябва да си избереш едно от трите - или да те направя приказно богат, или да ти дам голяма любов, или да те направя най-мъдрия човек на земята.
    - Добре тогава, дай ми мъдростта!
    - Готово, сега вече си най-мъдрият човек на земята. Какво ще кажеш?
    Замислил се малко мъдрецът и казал:
    - Мамка му, трябваше да взема парите!

    299 2322 473 1072

  • При разглеждане на новите български банкноти под ултравиолетова светлина се вижда надпис:
    "Внимание, ултравиолетова светлина!".

    244 1557 403 960
Виж още