Семейни

• - Здрасти, съседе! Как е бебето? - Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам. - А Мими как е? - Мими съм аз! Гошо изглежда още по-зле...

  39 0 27 1 12

• - Скъпи, скоро е 8 март, празник на жените! - Скъпа 8 март е празник на жените. Не набърквай мъжете в него!

  9 0 6 2 4

• - Честито тризнаци! - Как стана... - Ами жена ми чете "Тримата мускетари"... - Ама къде побягна? - Моята чете "Али Баба и четиридесетте..."

  5 0 3 0 2

• Сутрин. Закуска. На масата са мъж и жена. Той: - Направи ми един сандвич със сирене и домат. Тя грижовна прави сандвич. Той го изяжда. След няколко минути той: - Направи още един! Тя: - Няма да направя. Това беше демо версия на грижовна жена. Лицензираната версия ще можеш да получиш чак след регистрация на брака. Още...

  7 1 2 0 1

• - Какво обикаляш така нервно? - Виж как вали, а жена ми е без чадър. - Е, голяма работа! Ще влезе в някой мол. - Точно за това съм нервен!

  9 1 5 0 0

• - Скъпа, мен ли обичаш, или наследството от леля ми? - Скъпи, въобще не ме интересува от кого ти е наследството!

  11 0 3 0 3

• - Китайската ми роза е увяхнала! - жалва се съпругата. - Така е, като купуваш евтини боклуци - обажда се мъжът - да си беше взела качествена, германска роза!

  8 0 1 2 1

• Жена към мъжа си: - Ей, пияницо! Я се виж! А доктора каза по 1-2 чашки най-много! - Е аз ходя на 6 доктори за по-сигурно!

  4 1 4 0 1

• - Защо се разделихте със съпругата си? - О, това е неприятна история. Жена ми искаше да има от мен дете, а то се роди на съседката.

  7 0 3 3 1

• - Мило, сънувах, че си купувам ботушки за 500 лв. - Спи, спи докато намериш по-евтини!

  12 0 5 0 1