Семейни

• дна жена разказва на приятелка: - Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринтаааа... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем пресъхнала, хем ми се гаддииии... - И квооо? - Амии, мъжа ми ми даде три хапчета. После отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих, думичка не обели! - А после какво каза? - После седна до мен и със спокоен глас каза: "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!" Още...

  9 0 6 0 1

• - Най-накрая си сменил чорапите, които носеше от два месеца! - Но, скъпа... - Гледай ме в очите! Коя е тя?

  9 0 5 0 3

• Габровско семейство: - Сашко, намисли си едно желание и духни свещичките! - Догодина да ми купите торта!

  9 0 3 0 2

• - Как се казваш? - Като тате. - А баща ти как се казва? - Като мене. - Добре де, как се казвате и двамата? - Еднакво...

  14 2 11 1 2

• Майка към малкото си момченце: - Моля те, изяж си овесената каша, иначе ще викна Баба Яга! - Мамо, а, ти защо си мислиш, че Баба Яга ще ти яде овесената каша?

  5 0 4 0 0

• - Хайде бе, жена! Изморих се! 50 чифта обувки пробва, не си ли избра най-накрая? - Ето тези са ми най-удобни! - Ми ти с тях дойде!

  13 0 7 1 1

• Един мъж се прибрал с широка усмивка на лицето: - Ударих джакпота, скъпа! Цели пет милиона лева от тотото! Край на всичките ни финансови проблеми! Вече не се налага да бачкаме! Ще си живеем царски! Ама, ти - защо мълчиш? Кажи нещо, де! Жена му хвърлила изпепеляващ поглед и процедила през зъби: - Откъде взе пари за фиш? Още...

  17 2 7 1 9

• - Мамо, аз грозна ли съм? - Не ми викай "мамо" пред хората.

  8 0 7 2 1

• - Мамо, влюбих се. - Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари? - Тате, влюбих се. - В жена? - Да. - Хубаво.

  10 0 8 0 2

• Проблемите в семейството започват, когато единият започне да се меси в любовния живот на другия!

  9 0 6 1 3