Семейни

• - Скъпи, от кого беше това писмо, което получи сутринта? – пита мило съпругата мъжа си. - А теб защо те интересува? - Иии, ти пък веднага “защо”... Как може да си толкова любопитен?!?!

  5 2 14 3 6

• Мъжът се прибира след работа и гневно казва: - Трябва спешно да се отървем от моя шофьор. Той вече седем пъти за малко не ме убива. - Колко си жесток, скъпи. Дай му още един шанс.

  7 1 10 4 2

• Връща се жена изненадващо късно вечерта от дълга командировка във Франция и заварва мъжа си в леглото с друга жена: - Каква е тази жена в леглото ни, мъжо? - Сега ще ти обясня, мила. Всяка нощ те сънувам във Франция, но като нищо не разбирам от френски, си взех преводачка в леглото да превежда сънищата ми с теб! Още...

  35 2 23 6 7

• Иванчо не разбира нищо от това, което 2-годишният му брат бърбори. Консултира се с майка си: - Мамо, а ти сигурна ли си, че е българче?

  38 5 51 5 8

• Семейство празнува 25-годишнина от сватбата. - Скъпа, трябва да ти призная нещо- казва мъжът. - Аз съм далтонист. - И аз трябва нещо да ти призная нещо - казва жената. - Не съм от Перник, от Мозамбик съм.

  6 1 17 0 5

• Проблемите ми с доверието започнаха, когато майка ми ме повика: - Ела тук, няма да те бия...

  11 0 21 1 6

• Питат една жена защо не се е омъжила? Тя отговаря: - Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?

  84 5 54 7 24

• - Скъпи, на третата чаша ставаш вече непоносим! - Мила, аз пия сода... - Ти да, ама аз пия водка!

  10 3 14 0 3

• Разговор между две приятелки: - Каква зодия е мъжът ти? - Беше Лъв, но като му сложих рога стана Овен.

  15 0 24 3 3

• Когато бях малък, не ми пукаше как съм облечен - за това се грижеха моите родители. Сега, като гледам детските снимки, виждам, че и на тях не им е пукало.

  82 5 54 3 13