Семейни

• – Мамо, мамо, татко е станал писател. – Как така? От къде знаеш? – Чух го да казва по телефона: „Край, нашият роман свърши!“  

  13 1 16 1 1

• Съпругата изпраща своя мъж на риболов и го съветва: - Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.

  23 0 21 1 3

• - Тичам на работа, като се прибера готвя, чистя, пера... а ти седиш на дивана и чакаш да ти донеса бира. Какъв мъж си ти?!? - Търпелив!

  61 2 44 5 12

• - Брат, цяла нощ не съм мигнал… - Що така? - Ми, жената снощи ми вика в спалнята "Дай да се гушна в теб, докато си още топъл...."

  38 2 20 2 3

• Моят дядо винаги казваше: “Когато затвориш една врата, друга се отваря”. Добър човек беше, но ужасен майстор на шкафове.

  12 0 13 0 3

• - Жена ми искаше да си играем на чичо доктор. Изкарах я в коридора, чака 45 минути, а после ѝ казах, че няма направление.

  64 0 42 2 3

• - Скъпи, искаш ли да се оженим? След това ще споделям с теб всички тревоги и грижи. - Ама аз нямам тревоги и грижи. - Е, аз нали затова казвам - след като се оженим...

  18 1 19 3 1

• Мъж и жена в театъра: - Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов? - Мила, но той е умрял отдавна! След няколко минути: - Скъпи, не е! Видях го да мърда!

  14 1 14 0 3

• - Защо не ме поканиш да излезем да пийнем по нещо тази вечер? - С удоволствие, но не излизам с омъжени жени... - Но аз съм жена ти, глупако! - Съжалявам, не правя изключения!

  139 6 88 14 29

• - Мамо, Митко не иска да ме добави в приятели. - Това е нищо. Баба ти не иска да ни добави в завещанието си.

  16 2 28 2 5