Семейни
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Семейни
-
- Бабо, защо има толкова много деца в нашето семейство? - Защото мина цяло ято щъркели чедо.
-
Дядото посреща внука си и го пита какво са учили днес. - Ние вече не учим, а дискутираме. Днес дискутирахме по математика колко е пет по пет. - Какво има да се дискутира, казал дядото, пет по пет е 25. - И учителят така каза, но не успя да получи мнозинство.
-
- Сине, време е да поемеш управлението на фирмата! - Тате, но ти нямаш фирма! - Знам, но гледах турски сериал и добре прозвуча...
-
- Ти ходи ли в Гърция? - Да. - А в Турция? - Да. - И къде е по-хубаво? - Де да знам! Аз и на двете места бях с жената и децата.
-
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма: - Жено! При мене всичко е наред! При вас? - И при нас. Какво става мъжо? - Един месец месо няма да купуваме, да знаеш! - Браво! Да не си убил елен? - Не! Изпих заплатата!
-
- Всичките ти приятелки са грозни! - А твойте приятели всичките са пияници! - Пияници са...., щото приятелките ти са грозни..
-
Диалог между мъже: - Скарахме се с жена ми и после тя ми призна, че съм прав. Какво да правя? Никога не съм попадал в такава ситуация. - Извини ѝ се. Кажи, че не си искал да бъдеш прав.
-
Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик: - Ма-а-амо-о-о-о! Никой не отговаря. - Мамо-о-о-о! Пак никаква реакция. Див крясък: - Мамо-о-о-о! Майката се показва на терасата: - Какво има, защо си се развикал? - Извикай татко!
-
Мъж се прибира от среща с любовницата си и усеща, че ухае на женски парфюм. Отива в кръчмата и пие една мастика. После втора и трета, но все още ухае. Накрая се залива с мастика и се прибира. Жена му го прегръща, помирисва и казва: - Колкото и женски парфюм да си излееш отгоре, пак ще позная, че си ходил в кръчмата! Още...
-
Когато Пешо разбра колко много пари има любовникът на жена му, спря да мисли за себе си като за рогоносец – вече се чувстваше като вълшебен еднорог, направил и невъзможното, семейството му да е добре.