Семейни

• Семейна криза. Жената, потънала в сълзи: - Ти обичаш повече "Левски"от мен! Той, след дълго мислене: - Ми, то аз май и ЦСКА обичам повече...

  50 13 5 4 6

• Един човек имал проблем със секса - свършвал много бързо. Какви ли не доктори обиколил, никой не могъл да му помогне. Накрая последен шанс му бил един психоаналитик: - Значи, като почнете секса, ще си представиш, че си на една автобусна спирка и чакаш например автобус номер 20 да дойде. Минават много автобуси, но не и 20-ката. Най накрая идва, ти се качваш и пътуваш до последната му спирка. След това слизаш и чакаш същия номер в обратна посока. И отново - автобус след автобус, но не и 20-ти номе Още...

  57 13 6 0 5

• - Тате, хайде да ме заведеш на цирк, ще има клоуни! - Няма да харчим пари, за глупости. - Хайде бе тате, ще има и фокусници... - Казах, не! - Ще има гола какичка която укротява тигри... - Оф, добре, отдавна не съм виждал тигри...

  60 7 4 0 4

• У нас жена ми се занимава с дребните неща - готвене, чистене, пране... А аз мисля за големите - глобалното затопляне, световната криза, глада в Африка...

  67 6 7 3 5

• – Муци, станала съм 120 кила! Мъжът ми не може да ме занесе на ръце до леглото! – Ми намери си някой нормален мъж бе, муцка! Смени го тоя слабак...

  44 13 5 1 9

• Жена пита мъжа си: - Скъпи, какво ще правиш, ако умра внезапно? - Не знам... сигурно ще полудея... - А няма ли да се ожениш повторно? - Ами, то луд човек всичко може да направи...

  114 8 3 1 4

• Оптимизъм – да отидеш с деца на плажа и да си носиш книга!

  30 2 1 0 2

• Един човек научил кучето си да брои. Показва му два пръста: - Колко е това? - Бау, бау! Показва три пръста: - Бау, бау, бау! Извел една вечер той кучето и на връщане се отбил до кръчмата. Позаседял се там, а като се прибрал, жена му го почнала: - Къде ходиш? Пак ли се напи? - Три бири съм пил, попитай кучето! - Колко бири изпи тоя? - Бау, бау, бау! - А колко водки? - БАААУУУУУУУУУУ! Още...

  94 13 3 1 9

• Петък вечер. Глася такъмите и осведомявам драгоценната: - Утре отивам за риба! Отговорът с безразличие: - Ми да не съм те вързала за рогата?

  19 2 1 2 1

• Петгодишният ми син идва и ме пита: - Коя игра играеш? Лаконично казвам: - Плащам сметките! Малкият: - Печелиш ли? - Не!

  33 11 4 2 7