Семейни

• Върви един човек по пътя и непрекъснато си повтаря "Ай стига бе". Насреща му върви друг човек. Гледа, слуша и накрая решил да попита защо онзи си повтаря непрекъснато "Ай стига бе". - Остави! - отговорил първият. Дъщеря ми се омъжи за негър. - Не е толкова голяма беда. - казал вторият. - Любов. Случва се. - Да ама първото дете се роди черно. - Е, какво да се прави, по-силна черната кръв - ражда се черно дете. - Да, ама второто дете се роди бяло. - Еее... случва се и така, сега пък бялата кръв е Още...

  2 0 1 1 3

• Едно детенце си карало триколката с бясна скорост из града. Спряло със свирене на гуми пред една сладкарница. Ритнало вратата и влязло в сладкарницата. Продавачката го погледнала с уплаха. Детенцето се приближило до бара, ударило с юмрук по тезгяха и се провикнало: - Една боза ма... Продавачката му дала бозата. Детенцето надигнало шишето и го изпило на екс. Ударило шишето в тезгяха и казало с пиянски развален говор: - Още една боза и "Зайченцето бяло" до дупка... Още...

  1 0 0 1 3

• Мъж в аптеката. Аптекарят го пита: - Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви? - Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна...

  1 1 0 1 3

• Седят си четири сестрички в пясъчника, ровят си - играят си! Най-малката пита: - От къде се взимат бебетата? Едната отговаря: - Мама и татко, например, са ме намерили в тръстиката! Втората: - Мене пък са ме купили в магазина! - А мене ме е донесъл щъркела- отговаря третата. Момиченцето, което пита: - Ебаси майката, човек ако ви слуша, ще помисли че в тази къща никой не прави секс. Още...

  0 0 0 1 3

• Жена казала на мъжа си: - Нашият син е вече на 7 години. Вземи да му обясниш някои неща за секса и раждането на деца. Започни с пчеличките, птичките, животните и стигни до хората. Отива бащата до сина си: - Сине, помниш ли миналата седмица като бяхме в парка с онези мадами? - Помня, тате. - А помниш ли какво правихме с тях? - Помня, тате. - Е добре! Да знаеш, че същото важи и за пчеличките, и за птичките и за животните. Още...

  1 0 0 1 3

• Силно депресиран мъж се напива от мъка в бара. Барманът го пита: - Какво става, защо си толкова унил? - Хванах жена ми да ми изневерява с най-добрия ми приятел... В семейното ни легло! Изритах я и й казах, че искам развод. - А на приятеля ти какво каза? - Издърпах му ушите и му казах "Марш в ъгъла, лошо куче!" Още...

  1 0 0 1 3

• Султанът влиза в харема си и прошепва на ухото на първата си жена: - Очите ти се като ясни звезди! Устните ти са като разцъфтели вишни! Предай по редицата...

  0 1 0 1 4

• Двама мъже си говорят. Единият казва: - Моята жена казва, че е много полезно всичко да се яде в суров, необработен вид. - Да, и моята не обича да готви.

  2 0 0 1 3

• Двама мъже си говорят: - Не мога да ги разбера жените, за какво харчат толкова пари? Моята например, даже не пуши! - Ами да, моята и по жени не ходи!

  1 0 0 1 3

• Семейството от втория етаж си купило нова спалня. Прибира се мъжът от първия етаж и пита сина си къде е майка му. Детето отговаря: - Отиде да види новата спалня на съседите. Ядосал се мъжът, взел пушка и отишъл в спалнята си. Насочил я нагоре към тавана и стрелял. Детето отишло да види какво станало, върнало се и казало: - Тате, мама крещи че й няма няколко зъба, а чичото се държи между краката. Още...

  0 1 0 1 3