Шофьори и пилоти

• Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега: - Да, добър човек беше, когато го помолиш винаги взимаше нощна смяна. - И ако се наложеше и допълнителни часове взимаше. - Да, бе, и пари на заем даваше винаги. - Да, и хубаво умря, докато спеше, а не като останалите 42-ма пътници. Още...

  4 0 1 1 4

• По време на полет инструкторът забелязва, че горивото е свършило. Той прави забележка на курсанта: - Нали ти казах да видиш, кога указателят на резервоара ще покаже "празен"? - Направих го - оправдава се курсантът. - Беше точно четири часът и десет минути!

  1 0 0 1 3

• Тъмна нощ с мъгла. Пътува си Пешо с колата и хоп нацелва идиота отпред, които току що си е загасил фаровете. Излиза разярен навън: - Кретен! Защо си загаси фаровете? Не виждаш ли каква е тъмница? - Мислех си, че в моя гараж мога да правя каквото си поискам!

  2 0 0 1 3

• Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена. - Господине - сърди се тя - не можете ли да се хванете за нещо друго? - О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.

  1 1 0 1 3

• Става автомобилна катастрофа с много жертви. Единственият оцелял - една маймуна седяща на тавана на сплескан микробус. Инспекторът като на шега пита маймуната: - Ех да можеше да говориш, щеше да ми кажеш какво се е случило. Маймуната хваща едно шише и почва да имитира пиене. - Значи са употребили алкохол! А друго какво? Маймуната имитира биене на инжекция. - О, и наркотици... А друго видя ли? Маймуната имитира секс. - Ооо и това ли... А ти горкичката маймунка какво прави тогава? Маймуната хваща Още...

  5 1 0 2 3

• В автосервиз: - Какво можете да направите за колата ми? - Да вземем двата номера и между тях да сложим нова кола.

  1 1 0 1 3

• Пийнал човечец се качва в автобуса и се чуди с кого да си поговори. Вижда, че до него един младеж разглежда географска карта и го пита: - Каква е тази карта? - Това е карта на Африка - обяснява младежът. - Младежо, струва ми се, че ти си се качил не в този автобус, който ти трябва.

  1 0 0 1 3

• Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата: - Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а! Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас: - Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона о Още...

  5 1 0 3 3

• - Ало, полицията ли е? - Да. - Обаждам се да съобщя за една катастрофа. Ударих тука две патки с колата... Какво да правя? - Ами остави ги на бордюра да не ги газят другите коли и си заминавай. - Ами добре, щом казвате... А какво да правя с мотора им?

  2 0 2 1 3

• Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка. Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят. Минали един, втори, трети ден а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал: - Ще те ям. А механика му казал: - Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пил Още...

  11 1 2 1 3