Шофьори и пилоти

• От КАТ ми изпратиха снимак. Добра съм излязла, ала много скъпо, бе.

  7 0 3 0 19

• - Госпожо, пиша ви акт 100 лева за оскърбяване служител на КАТ! - Пиши 200, че още не съм свършила!

  7 2 11 0 13

• Мъж така се влюбил в новата си кола, че направо забравил семейството си. Колата обаче се повредила, той я оставил в сервиз и потънал в скръб. - Не се отчайвай! Може би в автосервиза има часове за свиждане, утешила го жена му.

  5 0 2 0 2

• Полицай спира жена и пита: - Защо минахте на червено на светофара? - Ами вижте ме с това червило, тази червена чанта, червени обувки, червена кола... Как мога да мина на зелено?

  3 0 1 0 3

• - Ало, такси! Свободен ли сте? - Не, госпожо, женен съм.

  4 0 1 0 3

• "Карам Мерцедес за 300 000 лева. Толкова съм готин, че мацките си плащат за да се возят при мене!" Бай Пешо, на 60 г., шофьор от градския транспорт

  12 0 5 0 26

• Стопаджийка маха на стоп с 20 л. туба. Спира кола и я качва. Шофьорът: - Вино? Тя: - Не! Шофьорът: - Ракия? - Не! - А какво? Тя: - Бензин. Всички когато ме качат свършват бензина до някоя горичка... - Е да ама аз съм на дизел...

  9 0 2 2 16

• Полицай разпитва шофьор: - Сега ми обяснете как ударихте пешеходеца? Шофьорът: - Господин полицай, изобщо не съм го удрял! Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...

  5 3 8 0 55

• Шофьор, любител на високите скорости, качил стопаджия. Когато пристигнали, попитал: -Радвате ли се, че ви докарах жив? -Да се радвам, аз съм изумен.  

  45 5 15 3 34

• Истинските мотористи карат без каска, и могат да различат на вкус до 30 насекоми.

  7 0 8 0 16