Животните

• - Няма ли да се местите във вилата? - Не можем, докато не научим Шаро да лае, когато иска да яде. Провел съм вече стотина тренировки. - И какво? Сега лае ли? - Сега не яде, докато аз не започна да лая...

  1 0 1 0 1

• Котката гледа кучето и си мисли: „То лае, аз не. Значи аз съм шефът.“

  2 0 6 0 6

• Едно куче пита друго: – Защо си тъжен? – Ходих на ветеринар… – И какво? – Написа ми диета – без кокали, без месо, без хляб… – Тоест въздух? – Да, ама без мирис!

  1 0 1 0 9

• – Бай Пешо, кравата ти пак ти е влязла в градината! – Не е моя, моята е по-срамежлива – влиза нощем.

  3 0 2 0 55

• Кучето казало на котката: – Аз съм най-добрият приятел на човека! Котката отговорила: – И аз имам човек... персонал се казва.

  1 0 2 1 65

• Крава към бик: – Скъпи, чувстваш ли, че между нас има напрежение? – Не, просто токът мина през оградата!

  1 0 2 1 57

• Силна ракия, люта чушка и чужда жена са за хора със силни усещания.

  6 0 3 0 20

• – Защо кучето гледа тъжно? – Защото котката има повече лайкове в TikTok.

  1 0 1 0 3

• - Комшу, какво му става на твоя котарак, че търчи от покрив на покрив? - Бяхме на ветеринар и го кастрирахме, та сега си отменя всички срещи.

  1 0 2 0 8

• Какво казала кокошката след сеанс при психиатър? – Осъзнах, че проблемът не е в мен. Просто всички искат яйцата ми.

  3 0 0 1 47