След 20 години брак:
– Скъпа, помниш ли как преди ме гледаше с пламък в очите?
– Помня. Сега ми трябва пожарогасител, като се ядосам.

2 0 2 0 33

– Дядо, как поддържаш форма?
– Всяка сутрин тичам!
– Сериозно?!
– Да, тичам да хвана автобуса, че не виждам номера!

4 0 1 0 10

Блондинка в ресторант:
– Имате ли вода без калории?
– Всичката е такава.
– Е, тогава донесете ми най-малко калоричната!

6 0 3 1 2

- Гледай сега, ще хвърля пръчка на кучето, то ми я носи и му давам една бисквитка. - Яко! - Искаш ли ти да пробваш? - Добре, ама само не ми я хвърляй много далече. Още...

3 0 1 0 0

Баба кара по магистралата и слуша по радиото:
„Внимание! Една кола кара в насрещното!“
Бабата:
– Една?! Всички карат в насрещното!

4 0 2 0 54

– Госпожо, може ли да отворим прозореца?
– Не, студено е!
– А може ли да излезем всички навън, да подишаме чист въздух?

10 0 2 0 39

– Докторе, имам проблем – чувам гласове!
– И кога ги чувате?
– Всеки път, когато жена ми говори, а аз не искам да слушам.

3 0 1 1 38

Баба на внучето:
– Като бях на твоите години, нямаше телефони!
– А как тогава досаждахте на хората?

4 0 3 0 35

– Ти пак ли си пил?
– Не, не, не съм пил… Само дегустирах!
– Колко?
– Достатъчно, за да мога да говоря всички езици на бара!

4 0 3 0 14

– Докторе, откакто започнах диета, отслабнах !
– Чудесно! А от колко време я спазваш?
– От утре!

2 0 0 1 0