– Ти пак ли си пил?
– Не, не, не съм пил… Само дегустирах!
– Колко?
– Достатъчно, за да мога да говоря всички езици на бара!

4 0 3 0 14

Учителката: – Иванчо, защо не беше на училище вчера? – Имах семейна работа. – Каква работа? – Татко боядисваше оградата, а аз  гледах да не падне бирата. Още...

8 0 4 0 10

– Мамо, в училище ме нарекоха мързеливец!
– А ти какво направи?
– Нищо.

5 0 7 0 16

– Елате бързо! Стана катастрофа!
– Къде?
– В кухнята – падна бутилката!

2 0 2 0 8

Жена към мъжа си:
– Спомняш ли си, че преди сватбата ми казваше „ангел мой“?
– Да, но тогава не знаех, че ангелите са толкова шумни.

2 0 1 0 0

Жена се оплаква:
– Мъжът ми е като стар телевизор — само с един бутон: „изключи ме“.

2 0 1 1 1

Мъжът е като Wi-Fi — виждаш го силен, докато не се свържеш с него. После сигналът изчезва.

6 0 3 0 11

Баба казва на дядото: – Помниш ли, когато ми се обясняваше в любов под звездите? – Помня, бабо. – А сега само телевизора гледаш! – То и тогава гледах звездите, не теб… Още...

3 0 9 0 26

– Иванчо, кой е написал „Под игото“?
– Не съм аз, госпожо!

9 0 3 0 19

– Докторе, откакто започнах диета, отслабнах !
– Чудесно! А от колко време я спазваш?
– От утре!

2 0 0 1 0