Най-популярните
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Най-популярните
-
Вчера помогнах на съседката, а тя ми каза , че ще се омъжи за мене. Възмутих се. Аз й помагам, а тя ме заплашва
-
Попитали радио Ереван: - Как може дебела жена да отслабне? - Да върти обръч! - Ами ако е толкова дебела, че обръчът ѝ е като колан? Намесва се радио Истанбул: - Не разваляйте хубавата жена, бе мискини!
-
В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, задъхан и уплашен. - Сър, има наводнение!!! Трябва... Сър Джон го прекъсва. - Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и най-напред почукайте. Излиза икономът, чука и пак влетява в стаята. - Сър, бързо, има наводнение... Сър Джон отново го прекъсва. - Джеймс, казах Ви да се държите, както подобава на поста Ви. Излезте, почукайте и после бавно и спокойно ми предайте съобщението си. Икономът излиза, почуква, отваря изискано вратата Още...
-
Младоженка се оплаква на приятелка, че мъжът ѝ не може да прави секс. Приятелката пита: - Е как така, вие преди да се ожените, не си ли говорихте? Младоженката: - Говорихме си, той каза, че има някакво недвижимо имущество, но аз предположих, че става дума за някаква селска къща...
-
Звъни свекървата на снахата: - Как е моят синковец? - Ми как е...пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие... - Слава Богу, че не боледува...
-
Пиян мъж казва на жена си: - Ама че тъпа телевизия - от половин час въртят една и съща реклама. - Ами като си седнал пред микровълновата с пилето...
-
В автобус пътува млада жена с голям бюст, облечена с блуза на Ралф Лорън. Младеж се е вторачил в логото на блузата и не отделя поглед. Жената го пита: - Хареса ви кончето ли? - Ами, не точно ... хиподрума гледам!
-
Първата брачна нощ на сър Джон: -Питър, вземи фенера и ела да ми светиш в спалнята. -Веднага, сър Джон. След 20 минути напразни усилия: -Питър, дай ми фенера и изпълни моите задължения към милейди. -Веднага, сър Джон. След още 20 минути: -Ето, Питър, така се свети!
-
- Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж.. - В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително. - И тогава ще заспя ли? - Не разбира се, но пък за сметка на това ще мислите само за едно нещо...
-
В данъчната служба бизнесмен влиза в стаята на данъчния инспектор. Мълчаливо изважда дебел плик от чантата си и го поставя на бюрото. - Да не би да ми предлагате подкуп?! - надига се от стола данъчният инспектор. Бизнесменът се стряска, бързо си взема плика и тръгва да го прибира в чантата. Данъчният се усмихва широко, потупва го по рамото и го успокоява: - Направо ти провървя, мой човек. Добре, че взимам! Още...