Най-популярните

• Младоженка се оплаква на приятелка, че мъжът ѝ не може да прави секс. Приятелката пита: - Е как така, вие преди да се ожените, не си ли говорихте? Младоженката: - Говорихме си, той каза, че има някакво недвижимо имущество, но аз предположих, че става дума за някаква селска къща...

  42 15 8 10 12

• В "Бърза помощ". Влиза докторът и започва преглед - вижда, че е пълно с мъже с травми по главата. Докторът пита първия: - От какво ви е? - Точилка... - А вие? - пита втория. - Също точилка... - А вие? - пита трети. - И при мен е от точилка... - Какво става? Това епидемия ли е? - Не, докторе... Виждате ли онзи мъж в кома? Е, той бягал от жена си и се опитал да се скрие в тълпата... Още...

  132 6 74 3 28

• Звъни свекървата на снахата: - Как е моят синковец? - Ми как е...пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие... - Слава Богу, че не боледува...

  41 18 6 5 7

• Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета. - Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те Вас едва ли ще Ви проверяват. - Добре, но да знаете, че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето: - Отче, имате ли нещо да декларирате? - От главата до кръста… абсолютно нищ Още...

  291 9 72 8 51

• Лекция по литература. Руса студентка става и възмутено се обръща към професора: – Стига с този Гогол!!!Гугъл се казва!

  50 10 5 1 11

• В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, задъхан и уплашен. - Сър, има наводнение!!! Трябва... Сър Джон го прекъсва. - Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и най-напред почукайте. Излиза икономът, чука и пак влетява в стаята. - Сър, бързо, има наводнение... Сър Джон отново го прекъсва. - Джеймс, казах Ви да се държите, както подобава на поста Ви. Излезте, почукайте и после бавно и спокойно ми предайте съобщението си. Икономът излиза, почуква, отваря изискано вратата Още...

  48 12 7 3 7

• Младеж се обажда по телефона у дома... Вдигнала баба му: - Бабо, я виж работи ли рутера? - Че работи ли, знам ли чедо... - Коя лампа свети? - В банята. Да я изгася ли?

  163 8 88 6 18

• Попитали радио Ереван: - Как може дебела жена да отслабне? - Да върти обръч! - Ами ако е толкова дебела, че обръчът ѝ е като колан? Намесва се радио Истанбул: - Не разваляйте хубавата жена, бе мискини!

  58 7 3 2 10

• Вчера помогнах на съседката, а тя ми каза , че ще се омъжи за мене. Възмутих се. Аз й помагам, а тя ме заплашва

  264 7 128 13 28

• - Мила моя, с теб - скоро ще се оженим! Аз вече съм взел твърдо решение по този въпрос и няма да се отметна! Но позволи ми да те попитам нещо преди това! С колко мъже си спала преди мен? Онази не обелила нито дума. Изминал един час, два, три... Най-накрая, нашият герой казал смутено: - Прости ми! Нямам никакво право да се ровя в миналото ти! Важното е, че сега сме заедно и гледаме напред! Още ли ми се сърдиш? Годеницата му отговорила: - Не, бе! Още ги броя! Още...

  108 6 89 6 41