Най-популярните

• - Дядо, с баба сте женени от 50 години, а ти още ѝ казваш мило. Каква е тайната? - Ааа, преди 5 години ѝ забравих името....

  112 6 64 9 14

• - Пак ли си купила обувки? - питам жена ми. - Ааa, тези са ми за кухнята - с високи токчета, за да мога да стигам до подправките...

  96 3 53 5 7

• Гледам се днес в огледалото. Божеее, каква красота! Качвам се на кантара.. Божее, и толкова много!

  93 10 54 3 13

• Когато бях малък изобщо не съм очаквал, че ще стана умен, красив и преуспял мъж. Сега на стари години - виждам, че съм излязъл прав!

  49 4 4 1 5

• Млада жена се оплаква на лекаря: - Докторе, имам полова слабост! - Полова слабост?! А какви симптоми ви карат да мислите така? - Ами не мога да откажа на никого! 

  46 10 1 4 3

• Шотландец загуби сто лири стерлинги през вечерта и жално се обърна към своите покер партньори: - Момчета, помогнете, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл сто паунда, ще ми откъсне главата. - сълзи се появиха в очите му. - Умолявам ви, върнете ми тези пари, иначе няма да живея... Съдружниците въздишаха и мърмореха, но се смилиха над бедния човек и му върнаха парите. - Момчета - продължи губещият - тогава ми дайте още петдесет лири, за да си помисли, че съм спечелил. Още...

  81 5 77 17 21

• - Госпожо, ставате все по-хубава от ден на ден! - Е, не преувеличавайте...! - Е, добре... през ден...

  161 8 55 11 37

• - Тате, тате, искам iPhone! - Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца!

  39 8 0 2 12

• Дежурният в полицията докладва: - Господин началник, обадиха се, че на площада пак имало безредици! - А каква е нашата задача, сержант? - Да следим за реда. - Точно така! Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват!

  37 13 3 4 4

• Когато Виктор Юго трябвало да мине границата на път за Прусия, митничарят го попитал: - С какво се занимавате? - Пиша!? - Аз питам с какво изкарвате прехраната си! - С перото. - А-ха, добре! И записал на съответния формуляр: "Виктор Юго - търговец на пера".

  40 10 6 1 8