Най-популярните

• Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава: - Роди ви се момченце! Три и осемстотин. - Ех, няма да се пазарим - радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява. - Едно, две, три, ето и осемстотин...

  75 1 17 0 6

• - Преди два дни го обичах, а сега ми е един такъв противен, че не искам да го видя! - Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!

  81 8 35 8 28

• Надпис на бензиностанция: "Пушенето по време на зареждане може да ви помогне завинаги да откажете цигарите!"

  103 17 80 9 25

• 11-годишно момиче към баща си: - Тате, боли ме гърлото! – Защо? – Мисля, че е от водката, която пих снощи... – Ти пиеш? – Ми да, бяхме с гаджето ми... – Имаш си гадже? – Ами да, стара работа... – И как изглежда? – Ами... 10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха, че ще се оправи! – Ооооо! Бащата вече е бял като финландец. – Оф, главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката... – Ходила си на дискотека??? – Ами, да! Само там дават да се пуши трева Още...

  89 3 36 6 32

• Шотландец загуби сто лири стерлинги през вечерта и жално се обърна към своите покер партньори: - Момчета, помогнете, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл сто паунда, ще ми откъсне главата. - сълзи се появиха в очите му. - Умолявам ви, върнете ми тези пари, иначе няма да живея... Съдружниците въздишаха и мърмореха, но се смилиха над бедния човек и му върнаха парите. - Момчета - продължи губещият - тогава ми дайте още петдесет лири, за да си помисли, че съм спечелил. Още...

  81 5 77 17 21

• Дежурният в полицията докладва: - Господин началник, обадиха се, че на площада пак имало безредици! - А каква е нашата задача, сержант? - Да следим за реда. - Точно така! Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват!

  37 13 3 4 4

• Старшина обяснява на новобранците: - В армията войникът е зает по 25 часа на ден! - Ама господин старшина, в денонощието има само 24 часа... - Нищо не разбирате вие. Войникът сутрин става един час преди началото на денонощието!

  40 11 6 4 4

• - Тате, тате, искам iPhone! - Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца!

  39 8 0 2 12

• Когато Виктор Юго трябвало да мине границата на път за Прусия, митничарят го попитал: - С какво се занимавате? - Пиша!? - Аз питам с какво изкарвате прехраната си! - С перото. - А-ха, добре! И записал на съответния формуляр: "Виктор Юго - търговец на пера".

  40 10 6 1 8

• По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици: - Имаш ли деца? - Да, шест! - О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше…

  35 12 5 2 6