Най-популярните

• – Като карам по нашите магистрали, мисля, че знам какъв им е проблемът. Просто слагата асфалта неправилно – трябва да бъде наопаки, с гладката страна отгоре!

  141 7 63 2 29

• 11-годишно момиче към баща си: - Тате, боли ме гърлото! – Защо? – Мисля, че е от водката, която пих снощи... – Ти пиеш? – Ми да, бяхме с гаджето ми... – Имаш си гадже? – Ами да, стара работа... – И как изглежда? – Ами... 10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха, че ще се оправи! – Ооооо! Бащата вече е бял като финландец. – Оф, главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката... – Ходила си на дискотека??? – Ами, да! Само там дават да се пуши трева Още...

  89 3 36 6 32

• Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава: - Роди ви се момченце! Три и осемстотин. - Ех, няма да се пазарим - радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява. - Едно, две, три, ето и осемстотин...

  75 1 17 0 6

• Лекар преглежда пациент в безсъзнание и казва на жена му: - Съжалявам, но нищо не мога да направя - вижте как са му посинели ръцете, вече умира... - Докторе, той е бояджия, затова са му сини ръцете... - Значи има късмет, ако не беше бояджия - досега да е умрял...  

  125 3 50 24 27

• - И какво още?

  170 14 83 3 16

• Един шеф събрал работниците си на оперативка в понеделник сутринта и им казал: - Момчета, кой какво ще работи тия дни не знам, обаче в петък всички да сте тук, защото работата трябва да се свърши, а крайния срок наближава! Асан станал и казал жално на шефа си: - Шефе, то хубаво, ама аз в петък съм на погребение. - Е щом си на погребение, тогава няма да идваш... Чакай малко! Днес е понеделник, какво погребение в петък? - Шефе, много народ сме в махалата, все някой ще умре до петък. Още...

  123 2 53 11 36

• Мъж присъства при раждането. Когато жената почнала да ражда, той припаднал, свестили го, после пак припаднал. Накрая му казват: - Поздравления! Станахте татко! - Какво е? Момче? - Не, момиченце! - Слава Господи! Поне няма да се мъчи, както аз!  

  91 3 85 9 9

• - Кой е по-удовлетворен - мъж, който има 3 деца или мъж, който има 3 милиона? - Който има 3 деца! - Защо? - Щото тоя, дето има 3 милиона, иска още!

  152 5 42 6 21

• - Дядо, с баба сте женени от 50 години, а ти още ѝ казваш мило. Каква е тайната? - Ааа, преди 5 години ѝ забравих името....

  112 6 64 9 14

• Каскадьор към киноактьор: - Здравейте! Аз съм Вашият дубльор. Ще Ви замествам в опасните сцени. - Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми, къде съм бил миналата нощ.

  75 8 76 9 14