Национални

• Детето на японка и българин е странна комбинация - много му се работи, ама го мързи да стане.

  41 6 4 2 4

• Флоренция. До статуята на Давид стоят двама евреи и критично гледат: – Защо не са го обрязали? – А бе, остави ги! Какво разбират те от изкуство?…

  23 7 1 5 19

• Франция, Париж. Една жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и я пита: – Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

  38 3 5 0 10

• Между шотландци: - Вчера индианците скалпирали Джон! - Това е ужасно! - Но още по ужасно е, че оня ден платил 50 цента за постригване!

  14 5 3 4 10

• В Русия има поверие, че ако изтървеш вилица по време на хранене, ще ти дойдат гости. Одеса. Семейство на Изя Рабинович вечеря. Внезапно Изя по невнимание бута вилицата от масата, всички замръзват от ужас, но той по някакво чудо успява в последния миг да улови прибора на сантиметър от пода. Докато фамилията въздъхва групово от облекчение, телефонът звъни. Малкият Абрамчик вдига слушалката и казва ухилен: -Тате, пък леля Сара току-що е заседнала в асансьора! Още...

  95 15 5 2 9

• Байрактарят на македонската чета, като гледал как иде таборът, попитал войводата: - Войводо, ке се биеме или ке се предаваме? Войводата му забил един шамар и ревнал: - Маке се нивга не предава - ке бегаме!

  51 5 1 1 0

• Двама сърби вървят в Ню Йорк и гледат небостъргачите. Изведнъж от един небостъргач пада гола жена точно в най-близката кофа за боклук. Единият сърбин побутва другия: - Гледай, гледай, ово е стандарт - е*еш и фъргаш.

  22 1 3 0 4

• Ако признаят Каталуния, лошото за България е, че ще се появи още една държава, която да ни бие на футбол...

  52 5 3 1 1

• - Авраме, не разбирам, защо всички викат "Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!" А той пее фалшиво и фъфли. - Да не си му ходил на концерта? - Не, бе, Мошето вчера ходи и като се върна, ми го изпя!!

  28 8 3 0 6

• В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи...

  32 6 4 2 8