Национални

• Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата. - Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден, а в българския по 2. Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва: - Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм Още...

  170 45 21 19 11

• Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал: – Ма ние к"во сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал: – Нема, нема. За сметка на заведението ке е. Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал: & Още...

  42 6 7 4 3

• Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита: – Алергичен ли сте към нещо? Мъжът отговаря: – Да, към кофеин. Не мога да пия кафе. - Ок, били ли сте някога на военна служба? - Да, бил съм на една мисия в Афганистан. Интервюиращият казва: – Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност? – Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса. Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност Още...

  89 8 10 1 2

• Китайските ракетостроители по навик сложиха на новия космически кораб етикет Armani.

  34 3 2 2 6

• Кой как си сваля жени? Американецът: – Аз ѝ купувам кола, тя е шокирана и на другата вечер е моя! Италианецът: – Аз ѝ правя серенади, тя е шокирана и на другата вечер е моя! Французинът: – Аз ѝ подарявам скъп парфюм, тя е шокирана и на другата вечер е моя! Българинът: – Вечерта ѝ давам 50 кинта, тя е моя. На сутринта си ги искам обратно и тя е шокирана...   Още...

  69 8 13 6 8

• През 21-часовия си престой на луната, Нийл Армстронг няколко пъти повтаря: - Честито, господин Липински! От базата в НАСА в Тексас не са чували за никакъв господин Липински и всеки път питат Армстронг за какво говори. Астронавтът обаче се прави, че не ги чува. Години след завръщането си на земята в редките интервюта, които Армстронг дава, винаги се намира някой, който се сеща за мистериозния господин Липински, но покорителят на луната мълчи упорито. Чак след години Армстронг разкрива загадката. Още...

  64 7 7 3 5

• Между английски джентълмени: - Според мен единствените свестни неща, които идват от Уелс, са проститутките и ръгбистите... - Как смееш! Жена ми е от Уелс! - О, така ли?! И на кой пост играе?!

  29 1 1 0 1

• В бара седи разкошно гадже и до нея се присламчва поредният сваляч. Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата. - Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спортистите заради тяхната издръжливост и обичам арменците заради природната им надареност. - Е, - рекъл нашия човек, - тогава позволете да Ви се представя: олимпийският шампион майор Гарабедян! Още...

  56 13 9 7 9

• Швейцарските Алпи. Ултраскъп ресторант с разкошна тераса, надвиснала над пропаст. На маса, до самия парапет, седи невзрачен човечец в костюм на Армани. До него - сандък с часовници "Патек-Филип". Човечецът бавно вади часовници от сандъка, хвърля ги в пропастта и печално проследява полета им в бездната. Любопитен посетител пита оберкелнера какво се случва. - О, мосю! Това е руски олигарх в меланхолия. Гледа как времето лети... Още...

  119 28 15 6 15

• Един треньор събрал футболен отбор, който побеждавал наред - немци, бразилци, италианци… Журналисти го питат, как е успял? Треньорът отговаря: - В нападение играят чеченци - трудно е да ги удържиш, в полузащита са грузинци - с тях е трудно да се разбереш, в защита са азербайджанци - докато не платиш, няма да минеш, а на вратата е арменец - и да вкараш гол, не можеш да докажеш… Още...

  66 8 5 3 6